|
|
|
250273
Стаж: 14 лет 7 месяцев Сообщений: 2
|
250273 ·
13-Дек-11 15:57
(12 лет 10 месяцев назад)
 Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
~ он ей в ответ: ХОРОШО…
Спустя некоторое время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, ***… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
отредактировано Eklat
Сообщения из этой темы [3003 шт.] были выделены в отдельную тему Архив: Анекдоты [3859406]
Dazdragon
|
|
|
|
Dazdragon
Стаж: 14 лет 4 месяца Сообщений: 5086
|
Dazdragon ·
01-Янв-18 00:50
(спустя 6 лет)
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
|
|
|
|
EternalRebel13
Стаж: 9 лет 10 месяцев Сообщений: 5908
|
EternalRebel13 ·
01-Янв-18 06:32
(спустя 5 часов)
ну чё, терь спать пора
анекдоты будут после пробуждения
|
|
|
|
WOLF_EAG
Стаж: 13 лет 9 месяцев Сообщений: 4388
|
WOLF_EAG ·
01-Янв-18 06:52
(спустя 20 мин.)
Dazdragon писал(а):
74518930Изя успел съесть всю икру
и довольный сказал:
EternalRebel13 писал(а):
74519514ну чё, терь спать пора
|
|
|
|
Mihail Petrovich
Стаж: 7 лет 1 месяц Сообщений: 22
|
Mihail Petrovich ·
01-Янв-18 11:53
(спустя 5 часов)
стих-анекдот про Пунктуальность.
Я пунктуален неизменно.
Пусть было мне нехорошо,
Я должен выйти был на сцену -
Я встал, оделся и пошел.
Да, с бодуна меня мотало,
И во дворе в сей поздний час
Овчарка на меня напала
И укусила пару раз!
Я дернулся, кривясь от боли,
И улицу перебежал -
Ногой овчарку отфутболил,
Но рядом тормоз завизжал:
продолжение
Меня машина сбила, смяла,
Вдруг вылетев на тротуар,
Все кости мне переломала -
Настолько страшным был удар.
Водитель, матерясь ужасно,
Меня в машину затащил,
И мы на свет рванули красный -
Ох, в этом он переборщил.
Внезапно врезались мы в стену,
В машине взрыв раздался тут -
А ведь до выхода на сцену
Мне оставалось пять минут!
И я, как некий терминатор,
Восстал из дыма и огня,
И сделал шаг - но экскаватор,
Рыча, наехал на меня.
А я на сцену был обязан
Через минуту выходить!
Я вновь восстал, хоть был размазан
По мостовой, и во всю прыть
Сюда сквозь парк помчался с криком, -
Пусть ветки по лицу секут, -
И счетчик в голове затикал:
Осталось двадцать пять секунд.
Вот и ступеньки - хоть недаром
Я так спешил... Что за дела!
Меня здесь обварили варом,
И потекла по мне смола.
Я только заскрипел зубами
И дальше поволок себя,
Вертя руками и ногами,
Дверные ручки теребя.
Вдруг рухнул лист стекла, блистая,
И срезал голову мою -
Нет, так я точно опоздаю!
Вновь терминатором встаю,
Приладив голову обратно,
Решаю - это ничего,
Успеть - успею, вероятно...
Осталось пять секунд всего!
В порядок привожу мгновенно
Себя...Ура! Все хорошо!
Я должен выйти был на сцену -
И я, как видите, пришел.
|
|
|
|
DukeNukem2005
Стаж: 12 лет 10 месяцев Сообщений: 1535
|
DukeNukem2005 ·
02-Янв-18 20:56
(спустя 1 день 9 часов)
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.
Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
— Еще по сто грамм?
— Давай…
— Еще по двести?
— Давай по двести…
Сын недоуменно спрашивает у отца:
— Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
— Нет, гномики… гантельки… поднимают.
— Мне пожалуй ....двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль... очень жаль....
Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Начинать надо с малого: сначала бросай закусывать, а потом уже пить.
Внешность обманчива, особенно, когда нальют. Мир тесен, особенно, когда нальют. Жизнь удалась, особенно, когда нальют. Всякая мысль станет особенной. Когда нальют.
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.
|
|
|
|
Supriм
Стаж: 7 лет 1 месяц Сообщений: 79
|
Supriм ·
03-Янв-18 12:56
(спустя 16 часов)
|
|
|
|
DukeNukem2005
Стаж: 12 лет 10 месяцев Сообщений: 1535
|
DukeNukem2005 ·
03-Янв-18 23:22
(спустя 10 часов)
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание, сэр.
- Тогда самогонку.
Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.
Приходит домой жена, заходит к мужу и выкладывает перед ним:
— Дорогой, это вот всё тебе, бутылка водки, пара банок пива, тараночка...
— Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
Муж:
— Очень сильно?
Жена:
— Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…
С водкой главное - это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдёт, да ещё и с песнями.
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
— Здравствуйте! Проходите пожалуйста, чувствуйте себя как дома.
— Отлично. Виски мне, холоп! Да льда побольше.
Лучше всего в гости ходить с таким подарком, который сам поможешь выпить. И подарком обрадуешь, и помощь окажешь.
Ради чего употреблять алкоголь? Ну, как ради чего?!! Никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".
Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.
|
|
|
|
Supriм
Стаж: 7 лет 1 месяц Сообщений: 79
|
Supriм ·
04-Янв-18 01:08
(спустя 1 час 45 мин.)
|
|
|
|
Mihail Petrovich
Стаж: 7 лет 1 месяц Сообщений: 22
|
Mihail Petrovich ·
04-Янв-18 23:04
(спустя 21 час)
Сидит заяц на пеньке что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь косой?
- Диссертацию о том как зайцы волков едят.
- Ты что с ума сошел?
- Пойдем со мной покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем покажу кое-что...
…
Картина последняя: пещера гора лисьих волчьих медвежьих костей. В середине обгладывая кость лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
|
|
|
|
Mixaill57
Стаж: 8 лет 8 месяцев Сообщений: 312
|
Mixaill57 ·
05-Янв-18 00:06
(спустя 1 час 2 мин.)
Встречаются два одноклассника. Новыи русский, и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерседесе?
В школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница...
- Ты понимаешь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 долларов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 долларов. Вот на эти ДВА ПРОЦЕНТА я и живу.
Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки им подавай…
Новый русский в баре:
- Коктейль Молотова, пожалуйста!
Официант:
- Вам в бокал?
- Нет, для остроты осщущений, бросьте из-за барной стойки!
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измусолит и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - ... вот этим приспособлением.
Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!
|
|
|
|
Гость
|
Гость ·
05-Янв-18 00:11
(спустя 4 мин.)
Mixaill57 писал(а):
74542205Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!
 
|
|
|
|
Mihail Petrovich
Стаж: 7 лет 1 месяц Сообщений: 22
|
Mihail Petrovich ·
05-Янв-18 12:48
(спустя 12 часов)
Короче парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она
говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А
несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она
говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А
вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь
пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь, оставайся , выпьем! " ... Ну мы
напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец?
— Иди нафиг отсюда , пока дождь не пошел!
|
|
|
|
Supriм
Стаж: 7 лет 1 месяц Сообщений: 79
|
Supriм ·
05-Янв-18 17:32
(спустя 4 часа)
|
|
|
|
DukeNukem2005
Стаж: 12 лет 10 месяцев Сообщений: 1535
|
DukeNukem2005 ·
06-Янв-18 00:33
(спустя 7 часов)
Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам - встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР(понятно, в красном пиджаке и т.д.).Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему:
"Ну и что? Разбираться будем? И, главное, новое ведро только вчера повесил!"
4 новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:
- Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
- Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех. Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
- Чего с тобой?
- Факс пошел…
Останавливают нового русского на Мерседесе гаишники.
- "Оружие, наркотики есть?".
- Нет.
Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
"А, это - это калькулятор".
- "?"
- "Для окончательных Расчетов."
Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан это звучит неспортивно.
- Ну ладно, пусть будут очковые змеи.
Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,.... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...
У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю…
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
|
|
|
|
Mihail Petrovich
Стаж: 7 лет 1 месяц Сообщений: 22
|
Mihail Petrovich ·
06-Янв-18 22:00
(спустя 21 час)
ТОЧНОЕ ПРЕДСКАЗАНИЕ (некросонет).
Петров пришел к цыганке. Через час
Он выскочил, ругаясь, от гадалки,
Помчался к шлюхе-индивидуалке,
Чтоб с нею испытать любви экстаз.
Во власти стресса так он жал на газ,
Что вскорости, воскликнув: "Ёлки-палки!",
Вонзился в грузовик, везущий балки,
Затормозивший спереди как раз.
И голова водителя Петрова,
Оторванная быстро и сурово,
По снегу покатилась к фонарю.
Что ж, час назад цыганка проскрипела:
"Где голова? Я вижу только тело...
А, голова - отдельно, я смотрю!
Я говорить об этом не хотела,
Но я всем только правду говорю".
|
|
|
|
DukeNukem2005
Стаж: 12 лет 10 месяцев Сообщений: 1535
|
DukeNukem2005 ·
06-Янв-18 22:53
(спустя 53 мин.)
Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
- Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит. Лиса опять:
- Так будешь?
Ворона:
- ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает:
- Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка.
- Уpа, мы спасены!!! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!!!
Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:
- Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!
Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
- А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц:
- А мне - три!
Медведь:
- А мне хоть и пол года всего, но как врежу - весь аппетит пропадёт!
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
- Ну, я!
- А почему булочку не съел?
Идеалист не ест колбасу, потому что ее делают из убитых животных. Реалист не ест колбасу, потому что знает, что при ее производстве не пострадало ни одно животное.
Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
Под большой мухой …. даже мелкое насекомое чувствует себя человеком.
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
|
|
|
|
Не Багга ваще
Стаж: 10 лет 8 месяцев Сообщений: 4641
|
Не Багга ваще ·
06-Янв-18 23:17
(спустя 24 мин.)
DukeNukem2005 писал(а):
74555492Объявление! "Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
|
|
|
|
Mihail Petrovich
Стаж: 7 лет 1 месяц Сообщений: 22
|
Mihail Petrovich ·
06-Янв-18 23:37
(спустя 19 мин.)
Еду сегодня в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто-то
из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Тут я сонным голосом изрекаю:
- Спасатели посчитают...
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Первым мобильным телефоном был телефон, установленный в лифте.
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать
лифта, чтобы подняться на второй!
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не
дождалась!
|
|
|
|
Supriм
Стаж: 7 лет 1 месяц Сообщений: 79
|
Supriм ·
07-Янв-18 15:58
(спустя 16 часов, ред. 07-Янв-18 15:58)
Рефлекс Павлова
скрытый текст
Так сложилось, что в последние 5-ть лет я домохозяйка. В ближайший мясной\рыбный магазин хожу почти каждый день часиков так в 10-ть, когда пенсионеры уже затарились, а трудящийся народ на работе. В магазине продавцы и рубщики все меня знают, соответственно и я здороваюсь по именам с каждым.
А вчера схема закупок у меня засбоила. Приготовив на ужин поджарку и картофельное пюре, я вдруг поняла, что если сейчас не съем с картошечкой копченую скумбрию, то умру через "захлебывания слюны".
Время 19-45. Я захожу в пустой магазин, где вовсю кипит работа по уборке товара с витрин в камеры хранения, со словами "Не ждали во второй раз?". Продавщица, которая была в тот момент за прилавком, отреагировала адекватно:
- А чтой-то ты во второй раз?
Я не успела ответить. Выбегает из подсобки полностью "упаханная" Леночка. Описать словами весь ужас, отразившийся в ее глазищах - я не в состоянии. Она тупо смотрит на меня и выдает:
- А что, сейчас УТРО?!?!?!... Так мне в холодильник баранину нести? Или на витрину?
Вот что значит "рефлекс Павлова". Если перед глазами "утренний покупатель", то и рабочий день еще впереди.
|
|
|
|
Гость
|
Гость ·
07-Янв-18 19:22
(спустя 3 часа, ред. 07-Янв-18 19:22)
"Говорят, под новый год всё всегда сбывается
Даже то, что целый год сбыть не получается"
|
|
|
|
касанна
Стаж: 14 лет 9 месяцев Сообщений: 2518
|
касанна ·
07-Янв-18 22:33
(спустя 3 часа)
Пьяный мужик в ресторане:
-Официант, что это у вас салфетки жирные?
-А ты рожу-то блинами не вытирай.
|
|
|
|
DukeNukem2005
Стаж: 12 лет 10 месяцев Сообщений: 1535
|
DukeNukem2005 ·
08-Янв-18 00:28
(спустя 1 час 55 мин.)
скрытый текст
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Один приятель говорит другому:
- Я свою дочку в деревню возил, козла ей показывал.
- Зачем?
- Ну чтоб она знала, какой он, козел-то настоящий! А то ведь со слов матери только и представляет.
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова ки¬дает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, приятный вечер планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Меня несколько удивляет, что собака - друг человека. Неужто собака получше никого для дружбы не смогла найти?
На берегу реки сидит обезьяна и что-то жует. Подплывает крокодил и спрашивает:
- Что жуешь?
- Грибы.
- Какие грибы, это ж банан!
- Ну раз видишь, что банан, грибы отсюда.
По протекции слона даже червяка назначат удавом.
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
В зоопарке надпись на ограждении вольера (решетки):
"Страусов не пугать, пол бетонный".
|
|
|
|
Adegow
Стаж: 13 лет 4 месяца Сообщений: 2708
|
Adegow ·
08-Янв-18 05:55
(спустя 5 часов)
скрытый текст
подпишусь что ли...
- Гражданин, у Вас с водительскими правами проблема!
- Какая?
- Проблема с фотографией!
- Какая проблема? - вот он - я - третий слева!
|
|
|
|
Supriм
Стаж: 7 лет 1 месяц Сообщений: 79
|
Supriм ·
08-Янв-18 13:25
(спустя 7 часов)
|
|
|
|
DukeNukem2005
Стаж: 12 лет 10 месяцев Сообщений: 1535
|
DukeNukem2005 ·
08-Янв-18 21:48
(спустя 8 часов)
Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке:
- Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
Муж:
- Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
В автобусе прочитал: "Уважаемые пассажиры! Зайцев не возим, дед Мазай в следующем автобусе".
Друзья мои!!! Если кто - нибудь из вас пойдёт в лес за подснежниками, и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне.... Передайте, чтоб Декабрю - больше не наливали!!!!!
Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются..."
Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.
- А Винни дома?
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.
- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.
Забросил старик невод в море, а море ему говорит: "Абонент не отвечает или находится вне зоны обслуживания сети"
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛО...
|
|
|
|
rendes
Стаж: 16 лет 9 месяцев Сообщений: 135
|
rendes ·
09-Янв-18 16:22
(спустя 18 часов)
Шел медведь по лесу, видит - машина стоит и горит.
Сел в нее и сгорел.
|
|
|
|
Supriм
Стаж: 7 лет 1 месяц Сообщений: 79
|
Supriм ·
09-Янв-18 17:00
(спустя 37 мин.)
|
|
|
|
DukeNukem2005
Стаж: 12 лет 10 месяцев Сообщений: 1535
|
DukeNukem2005 ·
09-Янв-18 23:24
(спустя 6 часов)
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась...
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
В лесу праздник… Все звери пьяные в хлам… Песни орут… пляшут… Мимо ползёт пьяный ёжик и шепчет: «НАКОНЕЦ-ТО… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!»
Пошел как-то кащей бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался как мог!
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
|
|
|
|
rendes
Стаж: 16 лет 9 месяцев Сообщений: 135
|
rendes ·
10-Янв-18 01:12
(спустя 1 час 47 мин.)
- Хочешь услышать анекдот про психотерапевта?
- Да
- Чтобы что?
|
|
|
|
