Юридический юмор

Ответить
 

demdomin

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 5 месяцев

Сообщений: 2331

demdomin · 11-Май-08 20:45 (16 лет 7 месяцев назад, ред. 11-Май-08 23:00)

Уважаемые пользователи! rutr.life
В целях улучшения Вашего психофизиологического состояния было решено создать данный топик. Просим выкладывать в нем всё, что касается юридического юмора (анекдоты, стишки, рассказы, небылицы и вообще всё, что может показаться смешным и интересным).
Флуд будет удаляться, предупреждаю сразу...Здоровый юмор только приветствуется!
Итак....поехали...
Исковое заявление о расторжении брака
Реальный документ. Стиль и орфография сохранены.
29 августа 1997 года я Иванов Петр вступил в брак с Сидоровой Еленой и прожил с ней совместно до 4 декабря 1997 года. Совместная жизнь с ответчицей не сложилась, не сошлись характером. Детей нет, да она их и не хотела, говорила, что еще рано иметь детей, хотя ей уже было 32 года, а сейчас уже 34 года.
Скажите пожалуйста, когда надо иметь детей, когда будит 50 лет. Да брачное отношение прекращено с 4 декабря 1997 года. Так как пишет суженая дальнейшая совместная жизнь и сохранение семьи не возможно. Когда ходил к ним, четыре месяца, то был хорош, когда стали жить, то стал не хорош. Они стали надо мной издеваться, то на работу ее Мама звонит, сколько я получаю, да и бабушка ее. Не давали жизни мне.
Я просил суженую давай питаться отдельно, она им передала, а они совсем на меня смотреть стали искоса. Я уже дошел до бараньего веса. 28 ноября отдал получку теще, 2000 тысячи, она говорит это мелочью. А 4 декабря теща звонит моей Маме, как она чувствует, как она могла чувствовать. Говорит теща, встречайте сына своего. Да и бабушка без конца звонили ей домой, что было свели маму мою с ума. И что вы думаете, в вещи вложила теща носки своего мужа, майку и три трикотажные рубашки, а мои носки не отдали, даже не побрезговали платком носовым. А что я деньги отдал 28 ноября зарплату 2000 рублей, то она все себе присвоила, пусть за шесть дней высчитает, сколько я съел. А моя мама меня кормила до получки. Они узнали, что я собираюсь купить машину.
Вот и стала теща с меня деньги вымогать, то поедите в Турцию четыре по сто валюту отдал, то еще надо деньги на паспорта за границу, то на свадьбу 2 лимона отдал, лимон отдал за кольцо. А была бы свадьба, а то курам на смех. Видно я у них был не первый, так как бабуля звонила и говорила, что бы я ни брал костюм свадебный, у нас есть костюм, и я поехал примерил один выше меня, другой ниже. Вот так они занимаются аферами. Вот как пишет суженая, я пришел к ним голый.
Прошу Вас судей удовлетворить мою просьбу.
Пусть они вернут мою валюту по 100 долларов и костюм, то что мое, лично за мои деньги нажитые. Свидетель сестра моей мамы. Мы у них были и я тещу просил мама отдайте мою валюту. Она мне ответила ты их не давал. А суженая, когда вот это барахло привезла, а я ей говорю, а деньги, она мне ответила, мы их положили.
Пусть подает на развод я без колебаний подпишу. И пусть отдадут мне мою зарплату, что я отдал 28 ноября, а 4 декабря меня выгнали без копейки денег. Пусть высчитают сколько я у них проел за шесть дней. А моя Мама меня кормила до следующей получки на свою пенсию.
анекдот.ру
[Профиль]  [ЛС] 

demdomin

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 5 месяцев

Сообщений: 2331

demdomin · 11-Май-08 21:04 (спустя 19 мин., ред. 20-Апр-16 14:31)



В судебном заседании, судъя задает вопрос свидетелю:
У важаемый, Вас уже предупредили, что Вам будет за дачу ложных показаний?
Свидетель смущенно в ответ: да конечно, Ваша честь.... новенький BMW
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"...
Как можно узнать, что юрист лжет? - Другие юристы выглядят заинтересованными.
Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...
- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.
Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Каждый добропорядочный юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим
лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Идет судебный процесс, по которому подсудимый обвиняется в убийстве. Есть неоспоримое доказательство его вины.
Адвокат, чувствуя что проигрывает дело, решает прибегнуть к уловке.
"Уважаемый суд, у меня есть сюрприз для вас, - сказал он. - Ровно через одну минуту в зал войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой клиент."
Все в изумлении уставились на дверь зала заседаний. Прошла минута. Ничего не произошло.
Наконец, адвокат говорит: "Я немного разыграл вас. Но вы все смотрели с нетерпением. Это значит, что есть обоснованное сомнение в том, что кто-то вообще был убит по этом делу, и поэтому я настаиваю, чтобы мой подзащитный был признан невиновным."
Суд в смятении удалился на совещание. После чего возвратился и вынес приговор, где признал подсудимого виновным в совершении убийства.
"Но почему? - спросил адвокат. - Я же видел, вы все смотрели на дверь".
Председатель суда ответил: "О да, мы смотрели. Но ваш клиент - нет."
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
Д.Медведева на пресс-конференции поставил в тупик вопрос Ходорковского : "Готовы ли Вы идти на первый срок?"
Были у бабуси два весёлых гуся... Пошли они как-то погулять на ближайший пруд и пропали. Ущерб для гражданки П., естественно, самый что ни на есть крупный.
Возбуждается уголовное дело. Расследуется 2 месяца(!), затем местный прокурор продляет(!!) ещё на 2 (ДВА!!!) месяца... В итоге следователь (в недалёком прошлом - ударник машинного доения на местной ферме) прекращает уголовное дело.
В "отказнике" русским по белому: "Такого-то такого-то 1999г., два домашних гуся, принадлежащих гражданке П. на правах собственности, выгуливались без надлежащего контроля в районе пруда. Спустившись на поверхность воды, гуси плавали, плавали, плавали, плавали, плавали, плавали ( да-да, повтор в тексте именно 6 раз. Авт.), устали и утонули. Люди это видели.
....прекратить возбуждённое уголовное дело...п.2 Ст.5 УПК РФ... за отсутствием состава преступления."
[Профиль]  [ЛС] 

demdomin

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 5 месяцев

Сообщений: 2331

demdomin · 11-Май-08 21:04 (спустя 45 сек., ред. 20-Апр-16 14:31)

Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Н-ского РОВД УВД N-ской области капитан милиции М, рассмотрев заявление гр. П-ской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная:
УСТАНОВИЛ:
что гр. П-ская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. П-ская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным.Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не рашался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей.Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности поселка Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст.ст. 113 и 5 п.1 УПК постановил:
1.В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. П-ской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Н-кого РОВД УВД NN области капитан милиции М.
____________________________
По-видимому, астральное тело невинного поросенка витало над головой капитана во время написания сего творения, иначе я не могу для себя объяснить как он сумел все прочувствовать и понять все мысли и переживания бедного животного :-)))))))))
анекдот.ру
[Профиль]  [ЛС] 

demdomin

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 5 месяцев

Сообщений: 2331

demdomin · 11-Май-08 21:06 (спустя 1 мин., ред. 20-Апр-16 14:31)

Ответ внешнего управляющего по делу о ДТП с участием "четверки" и коровы.
Текст письма приводится дословно, за исключением фамилий и данных об обществе и заявителе.
ОАО "ТТ"
Внешний управляющий
Адрес:
№ 197 от 26 июля 2001 г.
Владельцу ВАЗ-21043
г-же NN
На письмо б/н от 24.07.2001 г.
Уважаемая NN!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение.
Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, и водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное, незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям ВАЗ 21043 не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете – о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как "отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок", поскольку и наличие обязательств и 7-дневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются нецелесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не "в порядке гражданского или иного судопроизводства", а в соответствии с ФЗ "О несостоятельности (банкротстве)".
Как только Вы заявите требования в соответствии с этих законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровы вины Вы не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной или уголовной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики, возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с понимаем рассмотрены (даже по истечении 7-дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
И подготовкой ответа удовольствие,
Внешний управляющий п/п MM
[Профиль]  [ЛС] 

=SashOK=

Стаж: 17 лет 2 месяца

Сообщений: 27


=SashOK= · 11-Май-08 21:07 (спустя 1 мин., ред. 20-Апр-16 14:31)

Из дела об изнасиловании:
При личном обыске подозреваемого орудие преступления не найдено.
Допрос подозреваемого:
- Подозреваемый, как вы изнасиловали потерпевшую?
- Спасибо, хорошо.
[Профиль]  [ЛС] 

demdomin

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 5 месяцев

Сообщений: 2331

demdomin · 11-Май-08 21:09 (спустя 2 мин., ред. 20-Апр-16 14:31)

В Курганский городской Суд
(Судье Давиденко Нине Петровне)
ИСТЕЦ Демешкин Владимир Петрович, (1949 г. рожд., Томина, 1Б),Ходатайство.Известно, что инфляция рубля по отношению к устойчивой инвалюте в настоящее время, (в июне-июле, например), составляет более 5% в месяц. Весьма внятно, что и устойчивая инвалюта-связка доллар-евро-претепревает инфляцию примерно в тот же процент. Производство в России стоит и по той причине, что повсеместно и всякие предприятия практикуют авансовую оплату труда-выдаются авансы от пяти до двадцати процентов зарплаты, и раз в год (чуть реже, чуть чаще-остальные), и, тем самым, "производства" приватизируют через обмен на доллар те самые 5%. Отсюда экстенсивность к работникам и экономико-производственый коллапс. Так работать никто не хочет и не будет, всем лучше "выживать" иначе. Тем более, что зарплата в основном ничтожна.
Надо добавить, что Сбербанк РФ дает в долг под 22% годовых, кредит же в коммерческих частных банках на порядок выше.
Ходатайствую перед Судом в том, что бы "Кургандорстрой-1" скалькулировал мою зарплату адекватно, т.е, выплатил инфляционный процент (от 5% в месяц), далее, с учетом банковских процентов.
Дата. Подпись.
[Профиль]  [ЛС] 

demdomin

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 5 месяцев

Сообщений: 2331

demdomin · 11-Май-08 21:11 (спустя 2 мин., ред. 20-Апр-16 14:31)

[Профиль]  [ЛС] 

demdomin

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 5 месяцев

Сообщений: 2331

demdomin · 11-Май-08 21:15 (спустя 3 мин., ред. 20-Апр-16 14:31)

Фемида улыбается
Сyдебные системы множества стpан базиpyются на понятии пpецедента - слyчая, pассматpивавшегося в сyдебной пpактике pанее с вынесением pешения по немy, автоматически пpинимающего силy закона. С одной стоpоны это достаточно yдобно - не нyжно многокpатно "обсасывать" однотипные дела, а достаточно пpосто сослаться на пpецедент. С дpyгой - многолетняя сyдебная пpактика накапливает весьма оpигинальные законы.
Так в Веpмонте женщины не имеют пpава "надевать" вставные челюсти без письменного pазpешения их мyжей.
В Саyтбенде (Индиана) однажды за кypение в неположенном месте сyдили и пpимеpно наказали... обезьянy.
В Hьюаpке (Hью-Джеpси) вы не имеете пpава покyпать моpоженое после шести вечеpа, если y вас нет на то письменного pазpешения вашего вpача.
В Техасе запpещено pyгаться в непосpедственной близости от тpyпа.
В Мичигане мyжy по законy пpинадлежат... волосы его жены.
До 1932 года в Техасе побег из тюpьмы не считался пpестyплением, если только он совеpшался не с пpименением огнестpельного оpyжия.
В Kанзасе ловить pыбy голыми pyками пpотивозаконно.
А в Kентyкки вас могyт наказать за то, что вы несете моpоженое в заднем каpмане.
Есть законы, касающиеся даже танцевальных па: в Бэллингеме (Вашингтон) женщинам запpещено во вpемя танца делать более тpех шагов назад.
С подаpками дело тоже обстоит не так пpосто: в Айдахо вы не имеете пpава подаpить коpобкy конфет весом менее 50 фyнтов (20 килогpаммов)...
По амеpиканским федеpальным законам по почте запpещено пеpесылать... дома. Такая ноpма была введена после того, как один деятель послал чеpез весь штат Юта 40-тысячетонное киpпичное здание.
В Теннесси пеpед машиной, yпpавляемой женщиной, должен идти человек с кpасным пpедyпpеждающим флагом.
В Лос-Анджелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не пpевышает 2 дюймов. Если больше - только с письменного pазpешения жены.
В Техасе запpещается pазpисовывать чyжих коpов.
По 13-м числам месяца, пpиходящимся на пятницy, все чеpные кошки в Фpенч Лик Спpингс (Индиана) обязаны носить пpедyпpеждающие колокольчики.
Сидней (Иллинойс). Поезда в этом гоpоде по законy должны ехать со скоpостью не более 8 миль в час (10 - по воскpесеньям).
Там же женщинам по сей день запpещено носить бpюки, а любой мyжчина наподпитии, пойманный в пpисyтствии пpоститyтки, бyдет немедленно заключен в тюpьмy.
В калифоpнийском гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500...
В Поpтленде (Мэн) вас могyт пpивлечь к ответственности, если вы пеpышком пощекочете девyшкy под подбоpодком.
В Джоpджии мyжчинам запpещено заходить в цеpковь без заpяженного ствола, а в Пенсильвании - наобоpот, pазpяжать огнестpельное оpyжие от pевольвеpа до пyшки во вpемя свадьбы.
В Чикаго вы наpyшите закон, если бyдете обедать в гоpящем здании, в Рейсине (Вашингтон) - если бyдете бyдить спящего пожаpника, а в Фоpт-Мэдисон пожаpным пpедписывается пеpед выездом на пожаp пpоводить пятнадцатиминyтнyю тpениpовкy.
Особая забота - животные. В Хаpтфоpде (Kоннектикyт) запpещено yчить собак в общеобpазовательных школах, в Сан-Фpанциско запpещено водить слонов по Маpкет-стpит без поводка, а в Полдинге (Огайо) полицейский имеет полное пpаво yкyсить собакy, дабы ее yтихомиpить...
В Стаpе (Массачyсетс) наказанию может быть подвеpгнyт любой, осмеивающий аpхитектypy пyбличных зданий, а в Меpидиэне (там же) - бизнесменам во вpемя обеденной пpогyлки под стpахом наказания нельзя... бить в баpабаны.
В Hогалесе (Аpизона) запpещены... подтяжки, а в Мэне - незастегнyтые сандалии.
В Севеpной Kалифоpнии нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей и пpинимать ваннy в офисе женщинам. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки - можно.
В нескольких штатах - Kалифоpнии, Оклахоме, Айдахо и Севеpной Дакоте запpещено ловить птиц на кладбищах.
В Хаммонде (Индиана) запpещено бpосать аpбyзные косточки на тpотyаp, а в Вашингтоне (Делавеp) - скользить по льдy, если тpотyаp не yбpан.
В Kентyкки женщинам можно ходить в кyпальном костюме вдоль автостpады либо в компании двyх офицеpов, либо с дyбинкой в pyке. Это огpаничение не относится к женщинам весом более 200 фyнтов (80 килогpам).
[Профиль]  [ЛС] 

demdomin

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 5 месяцев

Сообщений: 2331

demdomin · 11-Май-08 21:20 (спустя 5 мин., ред. 20-Апр-16 14:31)

Небольшой наш городок.
Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало.
Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала.
Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида Георгиевна, заходите!
Тетечка заходит. Следователь спрашивает:
- Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей?
- Узнаю.
- Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна?
- Всех.
- Всех?!
- Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
Вот так. Небольшой наш городок.
[Профиль]  [ЛС] 

demdomin

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 5 месяцев

Сообщений: 2331

demdomin · 11-Май-08 21:24 (спустя 3 мин., ред. 20-Апр-16 14:31)

В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и прокурором. При чем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит смертельную фразу:
- Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела возбуждаются?!
.... адвокатом была женщина...
[Профиль]  [ЛС] 

demdomin

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 5 месяцев

Сообщений: 2331

demdomin · 11-Май-08 21:26 (спустя 1 мин., ред. 20-Апр-16 14:31)

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
[Профиль]  [ЛС] 

demdomin

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 5 месяцев

Сообщений: 2331

demdomin · 11-Май-08 21:33 (спустя 7 мин., ред. 20-Апр-16 14:31)

Пишет юрист:
"Разбирая дела одного из моих Швейцарских клиентов наткнулся на нижеприведенное условие договора. Никто из моих клиентов не имел до сих пор такого пункта, но меня попросили дать рецензию. Если у кого-нибудь имеются свои соображения...
(f) шестое, обстоятельством исключающим ответственность Компании является:
10.4. КОНЕЦ СВЕТА. В случае наступления конца света перед окончательным платежом или исполнением договора и приложений, по выбору уполномоченного Банка, Компания может быть принуждена к исполнению своих обязательств и полной выплате задолженности по любой доступной земной, внеземной или спиритуальной процедуре. Для целей судебной защиты и применения адекватной справедливости, Компания, представляемая ее адвокатами, определяется выступить на стороне сил света, а Банк и представляющие его адвокаты, определяются выступать на стороне сил тьмы, соответственно с присущими принципами земного, внеземного или спиритуального предназначения Компании или Банка или его управляющих (включая казначея и вице-президента по финансам)
11. Оговорки, дополнения и судебные споры........"
[Профиль]  [ЛС] 

demdomin

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 5 месяцев

Сообщений: 2331

demdomin · 11-Май-08 21:35 (спустя 1 мин., ред. 20-Апр-16 14:31)

Высказывания о юристах и иже с ними
--------------------------------------------------------------------------------
Что общего у юриста и сперматозоида?
У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько требуется юристов, чтобы завинтить электролампочку?
Ни одного, если у них есть секретарь.
--------------------------------------------------------------------------------
В чем разница между вампиром и юристом?
Вампир сосет вашу кровь только ночью.
--------------------------------------------------------------------------------
Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок ?
Мало песка.
--------------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает подсудимого:
-Подсудимый,не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.
--------------------------------------------------------------------------------
Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.
--------------------------------------------------------------------------------
Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?
--------------------------------------------------------------------------------
В чем разница между юристом и батутом?
Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.
--------------------------------------------------------------------------------
В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено-обязательно.
--------------------------------------------------------------------------------
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.
--------------------------------------------------------------------------------
Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.
--------------------------------------------------------------------------------
Существуют два типа юристов:те, кто знает закон и те, кто знает судью.
--------------------------------------------------------------------------------
В чем разница между женщиной-юристом и бульдогом?
Женщина-юрист пользуется губной помадой.
--------------------------------------------------------------------------------
Один бедный адвокат из Дублина умирает в глубокой нищете и местная адвокатская гильдия собирает по шилингу на его похороны. Когда к руководителю графства-Лорду Бэримору приходят с просьбой о помощи, тот отвечает:
-Так значит одного шилинга достаточно, чтобы похоронить одного адвоката? Вот вам гинея и похороните их двадцать.
--------------------------------------------------------------------------------
Жюри присяжных-это сборище людей, собранных вместе с одной целью-определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
--------------------------------------------------------------------------------
Двум юристам поручили провести переговоры.
Один юрист говорит другому:
-Давайте будем честны друг с другом!
-Окэй, вы первый,-ответил другой.
На этом разговор был закончен.
--------------------------------------------------------------------------------
Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?
Хорошее начало.
Собрал А.А.Сибгатуллин
[Профиль]  [ЛС] 

=SashOK=

Стаж: 17 лет 2 месяца

Сообщений: 27


=SashOK= · 19-Июн-08 16:30 (спустя 1 месяц 7 дней)

Любовное письмо юриста
Глубокоуважаемая Девушка, Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи четвертого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2004 года в 15:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной.
Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения.
К таковым, в частности, но не ограничиваясь, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1.. Вы ни разу не были замужем;
2.. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3.. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек.
[Профиль]  [ЛС] 

=SashOK=

Стаж: 17 лет 2 месяца

Сообщений: 27


=SashOK= · 19-Июн-08 16:33 (спустя 3 мин.)

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО
[Профиль]  [ЛС] 

splasher

Стаж: 16 лет 11 месяцев

Сообщений: 250

splasher · 23-Июн-08 22:58 (спустя 4 дня)

небольшой офтоп
Каждый добропорядочный бизнесмен должен посадить печень, вырастить пузо и построить тещу
[Профиль]  [ЛС] 

Kit kat

VIP (Заслуженный)

Стаж: 16 лет 11 месяцев

Сообщений: 4261

Kit kat · 12-Июл-08 18:59 (спустя 18 дней, ред. 17-Июл-08 14:12)

ГИБДД
скрытый текст
ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.
Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.
"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.
Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.
Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.
Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.
Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".
Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.
Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.
Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.
Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
Ну и чуть чуть высказываний:
Б. Вербер
Лекарство создает болезнь, закон порождает правонарушения, тюрьма формирует преступников, конституция дает толчок революции.
Вольтер
В раю лучше климат, но в аду лучше компания...
Твердое сломать трудно, гибкое – никогда.
Владимир Путин
Мочить в сортире
«Российские самолеты наносят и будут наносить удары в Чечне исключительно по базам террористов, и это будет продолжаться, где бы террористы ни находились….Мы будем преследовать террористов везде, в аэропорту – в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Все, вопрос закрыт окончательно»
Сентябрь 1999 года, в качестве премьер-министра России.
Жан-Жак Руссо
Ни один человек не должен быть настолько беден, чтобы продавать свою душу или тело другому человеку, и ни один человек не должен быть настолько богат, чтобы мог купить душу или тело другого человека.
Уильям Джемс
Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимания.
Тедор Рузвельт
Никогда не ошибается тот, кто ничего не делает. Не бойтесь ошибаться - бойтесь повторять ошибки.
Кочкин Андрей Петрович

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Филип Дормер Стенхоп Честерфилд

Если можешь, будь умнее других, но не показывай этого.
Антуан де Сент-Экзюпери
Истина – это то, что упрощает мир, а не то, что создает хаос, это язык, выделяющий из многообразия общее.
Сократ
Невозможно жить лучше, чем проводя жизнь в стремлении стать совершеннее.
Альберт Эйнштейн
Все знают, что это невозможно.
Но вот приходит невежда, которому это неизвестно — он-то и делает открытие.
А здесь списочек для любителей флоры "Что считать фруктами в соответствии с директивой Евросоюза «Council Directive 2001/113/EC of 20 December 2001" (Я сыну в 3 классе доклад помогала писать, так когда это все прочитала, в осадок выпала, а потом в осадок выпала классная, когда я ей распечаточку принесла; P.s. а я еще всегда считала, что хорошо биологию знаю...)
скрытый текст
Фрукты, растущие в умеренном климате
Семейство розоцветных (Rosaceae)
Семечковые
• Яблоко (Malus spp.)
• Черноплодная рябина (Aronia spp.)
• Боярышник (Crataegus spp.)
• Ирга (Amelanchier spp.)
• Мушмула германская (Mespilus germanica)
• Локва (Eryobotrya japonica)
• Груша, European and Asian species (Pyrus spp.)
• Айва (Cydonia oblonga and Chaenomeles spp.)
• Рябина (Sorbus spp.)
o Рябина домашняя (Sorbus domestica)
Косточковые, род Prunus
• Абрикос; в сушёном виде — курага (без косточки) и урюк (с косточкой) (Prunus armeniaca)
• Вишня (Prunus avium)
• Черешня (Prunus cerasus)
• Слива, много видов; в сушёном виде — чернослив
• Персик (разновидность — нектарин) (Prunus persica)
• Черёмуха виргинская (Prunus virginiana)
• Алыча (Prunus cerasifera)
• Жардела
Бахчевые
• Арбуз (Citrullus vulgaris; Cucurbitaceae)
• Дыня (Сucumis melo; Cucurbitaceae)
• Кивано (Рогатая дыня) (Cucumis metuliferus; Cucurbitaceae)
Прочие фрукты и ягоды умеренного климата
• Земляника (Fragaria spp.; Rosaceae)
• Малина (Rubus idaeus; Rosaceae)
• Ежевика (Rubus fruticosus; Rosaceae)
• Малина пурпурноплодная (Rubus phoenicolasius; Rosaceae)
• Малина превосходная (Rubus spectabilis; Rosaceae)
• Логанова ягода (Rubus loganobaccus; Rosaceae)
• Малина мелкоцветковая (Rubus parviflorus; Rosaceae)
• Морошка (Rubus chamaemorus; Rosaceae)
• Черника (Vaccinium myrtillus; Ericaceae)
• Голубика (Vaccínium uliginósum; Ericaceae)
• Клюква (Vaccinium oxycoccus; Ericaceae)
• Брусника (Vaccinium vitis-idaea; Ericaceae)
• Толокнянка (Arctostaphylos spp.; Ericaceae)
• Водяника (Empetrum spp.; Ericaceae)
• Крыжовник (Ribes uva-crispa; Grossulariaceae)
• Чёрная смородина (Ribes nigrum; Grossulariaceae)
• Красная смородина (Ribes rubrum; Grossulariaceae)
• Барбарис (Berberis spp.; Berberidaceae)
• Бузина (Sambucus spp.; Caprifoliaceae)
• Жимолость (Lonicera spp.; Caprifoliaceae)
• Калина (Viburnum spp.; Caprifoliaceae)
• Лох (Elaeagnus spp; Elaeagnaceae)
• Ягода буйвола (Shepherdia argenta; Elaeagnaceae)
• Облепиха (Hippophae spp.; Elaeagnaceae)
• Орегонский виноград (Mahonia aquifolium; Berberidaceae)
• Майское яблоко (Podophyllum spp.; Berberidaceae)
• Красника (Vaccinium praestans; Ericaceae)
• Toyon (Heteromeles arbutifolia; Rosaceae)
Средиземноморские и субтропические фрукты
• Кизил (Cornus mas; Cornaceae)
• Инжир (Фига) (Ficus carica; Moraceae)
• Сикомор (Ficus sycomorus; Moraceae)
• Виноград, в сушёном виде — изюм (Vitis spp.; Vitaceae)
• Ююба (Ziziphus zizyphus; Rhamnaceae)
• Шелковица черная (Morus nigra; Moraceae)
• Шелковица белая (Morus alba; Moraceae)
• Гранат (Punica granatum; Punicaceae)
• Финик (Phoenix dactylifera; Arecaceae)
• Олива (Olea europea; Oleaceae)
• Плоды рожкового дерева (Ceratonia siliqua; Leguminosae)
• Плоды земляничного дерева (Arbutus unedo; Ericaceae)
Большое экономическое значение имеет род цитрусовых (Citrus) семейства рутовых (Rutaceae), где большинство видов — тропические растения, не переносящие морозов. Коммерческие культуры, однако, несколько более холодоустойчивы:
• Цитрон (Citrus medica; Rutaceae)
• Грейпфрут (Citrus paradisi; Rutaceae)
• Помело, также известен как Шеддок (Citrus maxima; Rutaceae)
• Лайм (Citrus aurantifolia; Rutaceae)
• Кафир-лайм (Citrus hystrix; Rutaceae)
• Кумкват (Fortunella spp.; Rutaceae)
• Лимон (Citrus limon; Rutaceae)
• Мандарин (Citrus reticulata; Rutaceae)
• Апельсин (Citrus sinensis; Rutaceae)
• Померанец (Citrus aurantium; Rutaceae)
Другие субтропические фрукты
• Авокадо (Аллигаторова груша) (Persea americana; Lauraceae)
• Азимина (Asimina triloba; Annonaceae)
• Гуава (Psidium guajava; Myrtaceae)
• Киви (Актинидия китайская) (Actinidia deliciosa; Actinidiaceae)
• Лонган (Euphoria longan; Sapindaceae)
• Личи (Litchi chinensis; Sapindaceae)
• Маракуйя (Passiflora edulis; Passifloraceae)
• Гигантская гранадилла (Passiflora quadrangularis; Passifloraceae)
• Сладкая гранадилла (Passiflora ligularis; Passifloraceae)
• Желтая гранадилла (Passiflora laurifolia; Passifloraceae)
• Банановая гранадилла (Passiflora mollissima; Passifloraceae)
• Чулюпа (Passiflora maliformis; Passifloraceae)
• Томарилло, Тамарилло (оно же цифомандра свекольная, помидорное дерево и томатное дерево, Cyphomandra betacea; Solanaceae)
• Фейхоа (Feijoa sellowiana; Myrtaceae)
• Угни (Ugni molinae; Myrtaceae)
• Восковница красная (Myrica rubra; Myricaceae)
• Хурма (Diospyros kaki; Ebenaceae)
• Кудрания (Cudrania tricuspidata; Moraceae)
• Наранхилла (Solanum quitoense; Solanaceae)
• Кокона (Solanum sessiliflorum; Solanaceae)
• Пепино (Solanum muricatum; Solanaceae)
• Лукума (Pouteria lucuma; Sapotaceae)
• Абиу (Pouteria caimito; Sapotaceae)
• Лардизабала (Lardizabala biternata; Lardizabalaceae)
Тропические фрукты
Перевод секции на русский язык ещё на завершён. Если Вы точно знаете, как называется тот или иной фрукт, то пожалуйста замените английское название русским.
• Амазонский виноград (Pourouma cecropiaefolia; Moraceae)
• Асаи (Euterpe oleracea; Arecaceae)
• Акки (он же Блигия вкусная, Blighia sapida; Sapindaceae)
• Банан, в том числе - овощная разновидность с высоким содержанием крахмала Плантайн (Musacea spp.; Musaceae)
• Барбадосская вишня (она же черешня ацерола, Malpighia glabra L.; Malpighiaceae)
• Нансе (Byrsonima crassifolia; Malpighiaceae)
• Ямайская вишня (Muntingia calabura; Elaeocarpaceae)
• Плоды хлебного дерева (Artocarpus altilis; Moraceae)
• Джекфрут (Artocarpus heterophyllus; Moraceae) или nangka
• Чемпедак (Artocarpus champeden; Moraceae)
• Маранг (Artocarpus odoratissima; Moraceae)
• Lakoocha (Artocarpus lakoocha; Moraceae)
• Kwai Muk (Artocarpus hypargyraeus; Moraceae)
• Капулин (Prunus salicifolia; Rosaceae)
• Майсурская малина (Rubus neveus; Rosaceae)
• Мора (Rubus glaucus; Rosaceae)
• Ликания (Licania platypus; Chrysobalanaceae)
• Икако (Chrysobalanus icaco; Chrysobalanaceae)
• Кетембилла (Dovyalis hebecarpa; Flacourtiaceae)
• Кафрская слива (Dovyalis caffra; Flacourtiaceae)
• Карисса (Carissa macrocarpa; Apocynaceae)
• Каранда (Carissa congesta; Apocynaceae)
• Карамбола (Averrhoa carambola; Oxalidaceae)
• Билимби (Averrhoa bilimbi; Oxalidaceae)
• Кокос (Cocos spp.; Arecaceae)
• Плоды атласного дерева (он же хризофиллум оливковидный, Chrysophyllum oliviforme; Sapotaceae)
• Дуриан (Durio spp.; Bombacaceae)
• Гуарана (Paullinia cupana; Sapindaceae)
• Гуава (Psidium guajava; Myrtaceae)
• Keppel fruit (Stelechocarpus burakol; Annonaceae)
• Лангсат (он же Лансиум, Lansium domesticum; Meliaceae)
• Сантол (Sandoricum koetjape; Meliaceae)
• Маболо (Diospyros discolor; Ebenaceae)
• Чёрная сапота (Diospyros digyna; Ebenaceae)
• Саподилла (она же сапотовое дерево, Achras/Manilkara zapota; Sapotaceae)
• Мармеладный плод (Pouteria sapota; Sapotaceae)
• Звёздное яблоко (Chrysophyllum cainito; Sapotaceae)
• Канистел (Pouteria campechiana; Sapotaceae)
• Лайм испанский (он же меликоккус двупарный, Melicoccus bijugatus; Sapindaceae)
• Манго (Mangifera indica; Anacardiaceae)
• Кешью (Anacardium occidentale; Anacardiaceae)
• Момбин (Spondias purpurea; Anacardiaceae)
• Амбарелла (Spondias dulcis; Anacardiaceae)
• Марианская слива (Bouea burmanica; Anacardiaceae)
• Мангостин (Garcinia mangostana; Clusiaceae)
• Мамея (Mammea americana; Clusiaceae)
• Бакури (Platonia insignis; Clusiaceae)
• Бакупари (Rheedia brasiliensis; Clusiaceae)
• Папайя (Carica papaya; Caricaceae)
• Babaco (Carica pentagona; Caricaceae)
• Peanut butter fruit (Bunchosia argentea; Malpighiaceae)
• Ананас настоящий (Ananas comosus; Bromeliaceae)
• Монстера (Monstera deliciosa; Araceae)
• Физалис перуанский (Physalis peruviana; Solanaceae)
• Земляничный томат (Physalis ixocarpa; Solanaceae)
• Кассабанана (Sicana odorifera; Cucurbitaceae)
• Рамбутан (Nephelium lappaceum; Sapindaceae)
• Пуласан (Nephelium mutabile; Sapindaceae)
• Малайское яблоко (Syzygium malaccense; Myrtaceae)
• Розовое яблоко (Syzygium jambos; Myrtaceae)
• Яванское яблоко (Syzygium samarangense; Myrtaceae)
• Водяное яблоко (Syzygium aqueum; Myrtaceae)
• Джамболан (Syzygium cumini; Myrtaceae)
• Змеиный фрукт (он же салакка съедобная и салак, Salacca edulis; Arecaceae)
• Сахарное яблоко (Annona squamosa; Annonaceae)
• Сметанное яблоко (оно же аннона колючая, Annona muricata; Annonaceae)
• Черимойя (Annona cherimola; Annonaceae)
• Кремовое яблоко (оно же аннона сетчатая, Annona reticulata; Annonaceae)
• Илама (Annona diversifolia; Annonaceae)
• Сонкойя (Annona purpurea; Annonaceae)
• Бириба (Rollinia mucosa; Annonaceae)
• Суринамская вишня (она же питанга и евгения одноцветковая, Eugenia uniflora; Myrtaceae)
• Джаботикаба (Myrciaria caulifloria; Myrtaceae)
• Ромовая ягода (Myrciaria floribunda; Myrtaceae)
• CamuCamu (Myrciaria dubia; Myrtaceae)
• Грумичама (Eugenia brasiliensis; Myrtaceae)
• Питомба (Eugenia luschnathiana; Myrtaceae)
• Араза (Eugenia stipitata; Myrtaceae)
• Riberry (Syzygium luehmannii; Myrtaceae)
• Генипа (Genipa americana; Rubiaceae)
• Рандия (Randia formosa; Rubiaceae)
• Тамаринд (Tamarindus indica; Leguminosae)
• Манильский тамаринд (Pithecellobium dulce; Leguminosae)
• Кремовый боб (Inga edulis; Leguminosae)
• Jatoba (Hymenaea courbaril; Leguminosae)
• Баиль (Aegle marmelos; Rutaceae)
• Белая сапота (Casimiroa edulus; Rutaceae)
• Деревянное яблоко (Feronia limonia; Rutaceae)
• Вампи (Clausena lansium; Rutaceae)
• Бигнай (Antidesma bunius; Euphorbiaceae)
• Эмблик (Phyllanthus emblica; Euphorbiaceae)
• Антильский крыжовник (Phyllanthus acidus; Euphorbiaceae)
• Рамбай (Baccaurea motleyana; Euphorbiaceae)
• Burmese grape (Baccaurea sapida; Euphorbiaceae)
• Фалса (Grewia subinaequalis; Tiliaceae)
• Драконий фрукт (он же Питайя, Hylocereus undatus; Cactaceae)
• Барбадосский крыжовник (Pereskia aculeata; Cactaceae)
• Цабр (Opuntia ficus-indica; Cactaceae)
• Плоды персиковой пальмы (Bactris gasipaes; Arecaceae)
• Плоды пальмировой пальмы (Borassus flabellifer; Arecaceae)
• Чупа-чупа (Quararibea cordata; Bombacaceae)
• Морской виноград (Coccoloba uvifera; Polygonaceae)
• Голубиная слива (Coccoloba diversifolia; Polygonaceae)
• Пекуи (Caryocar brasiliense; Caryocaraceae)
• Слоновое яблоко (Dillenia indica; Dilleniaceae)
• Магический фрукт (Synsepalum dulcificum; Sapotaceae)
• Марула (Sclerocarya birrea; Anacardiaceae)
• Butterfruit (Dacryodes edulis; Burseraceae)
• Poisonleaf (Dichapetalum cymosum; Dichapetalaceae)
• Imbe (Garcinia livingstonei; Clusiaceae)
• Monkey orange (Strychnos spinosa; Strychnaceae)
Несъедобные фрукты
• Маклюра оранжевая (Maclura pomifera; Moraceae)
Фрукты де-юре
В соответствии с директивой Евросоюза «Council Directive 2001/113/EC of 20 December 2001 relating to fruit jams, jellies and marmalades and sweetened chestnut purée intended for human consumption», Annex III фруктами также считаются:
• томаты
• съедобные части стебля ревеня
• морковь
• сладкий картофель
• огурцы
• тыква
• дыня
• арбуз
• имбирь
Это позволяет легально производить и экспортировать изготовленные из вышеупомянутых растений варенье и джемы, которые, по правилам Евросоюза, могут производиться только из фруктов.
Ну и чуть-чуть еще не в тему, но смешно "Школа" (армейские законы выживания):
скрытый текст
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.День 3.Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.День 5.Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.День 7.Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.День 9.Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.День 10.Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем День 11.Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.День 13.Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14.Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18.Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.День 19.Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20.Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21.Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.День 23.Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24.Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.День 26.К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.День 27.Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.День 29.Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.День 30.Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.День 32.Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.День 33.Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.День 34.Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.День 36.Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.День 37.Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.День 38.Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор
Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.День 41.Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.День 42.Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
Ну и для тех кто любит вкусно поесть (куда смотрят зеленые и законы о защите животных?...):
скрытый текст
Просто прелесть, какая гадость!
Человек - существо неразборчивое. Если по-настоящему проголодается, съест и гусеницу и таракана. Мерзости едят не только дикари или участники шоу Последний герой, но и вполне приличные люди в ресторане. Многие вкусные гадости, кстати, продаются в питерских магазинах. Попробуйте, вдруг понравится.
Лягушачьи лапки
Их едят во всем мире, особенно любят в Китае и во Франции. Не брезгуют ими и итальянцы Но то, что эта гадость - вкусная штука, в этом я убедилась лично. Мясо очень нежное, похожее на куриное, правда, тинкой немного отдает. Подают тушеные, приправленные чесноком лапки иногда вместе с улитками. И тех и других вовсе не ловят на болотах - их выращивают и выкармливают на специальных фермах. В ресторанах дуэт улиток и лягушек называется Футэ.
Они лежат во многих универсамах города.
Осьминоги
Их покупают и продают в Питере в достаточных количествах. Взрослые особи с присосками на розовых щупальцах очень экзотично смотрятся в стекляных баночках. В одном из дорогих супермаркетов города Супер Сива на мой вопрос Что это за гадость вы купили? проходящий старичок с тележкой назидательно заметил: После этой гадости, девушка, так тянет на любовь! В Корее осьминогов едят сырыми. От них отрезают мелкие кусочки, поливают винным соусом, посыпают красным перцем. Бедные осьминоги еще шевелят щупальцами, когда их по частям отправляют в рот.
Черепаха
Нежнейшее мясо этих неторопливых животных - очень вкусное блюдо. Особенно ценится мясо черепашьей самки. Китайские повара разбивают броню сокрушительным ударом в трещину в нижней части панциря, потом вынимают внутренности и варят черепашку вместе с лапками в собственном соку. Перед тем как подать к столу, в черепаховый суп добавляют сухой херес. Попробовать блюдо из черепахи можно в ресторане Китайский двор.
Сырая говядина с грушей
Надо быть смелым человеком, чтобы употреблять подобное блюдо после недавней эпидемии коровьего бешенства. Куски сырой говядины нарезаются небольшими кусочками, заправляются корейскими приправами и мелко порезанной грушей. Ваше обычное представление о вкусе говядины резко изменится, как только вы положите в рот первый кусок сырого мяса. Это экстремальное блюдо - очень вкусно и слегка сладковато.
Попробовать можно в ресторане Корейский дом.
Сырая рыба
Ломтики сырой рыбы - лосося или тунца - это японское национальное блюдо. Называется суши, или сашими. Отведать его можно в любом японском ресторане Петербурга. Обычно сырую рыбу едят с рисом. Его отваривают в воде с добавлением уксуса, подсушивают, лепят колобки. Еще один вариант японского деликатеса - ледяное сашими. Куски ледяной лососины или сельди едят сразу, не размораживая.
Ласточкино гнездо
На скалах некоторых островов Южно-Китайского моря птички, похожие на ласточек, склеивают своей слюной мальков морских рыб, водоросли и икринки. Таким образом они мастерят себе жилища и даже представить себе не могут, что люди их жилища с удовольствием лопают. Если в них уже успели пожить, они приобретают черный цвет, и чтобы гурман не выплевывал потом отходы птичьей жизнедеятельности изо рта, перед тем как начать готовить, гнезда долго вымачивают в воде. После этого птичьи домики увеличиваются в 8-12 раз. Может быть, именно из-за эффекта многократного увеличения, который при развитой фантазии можно сравнить с увеличением мужской плоти при возбуждении, это блюдо относят к деликатесам, повышающим потенцию. Обычно гнезда варят в курином бульоне. Бульон и гнездо едят по отдельности. Конечно, в розничной продаже ласточкиных гнезд вы не встретите. Эту вкусную и не очень дорогую гадость вам предложат в ресторане китайской кухни. В меню деликатес называется Двойной бульон из птичьих гнезд и акульего плавника.
Медуза
В море это отвратительный морской холодец - ядовитое и очень неприятное морское чудище. Его тоже неплохо готовят китайцы. Сначала вяленую медузу надо замочить в холодной воде на 20-30 минут, потом промыть и ошпарить кипятком. Долго держать в воде желеобразную медузу специалисты не рекомендуют, иначе она станет похожа на жесткую резиновую галошу. Обычно из медузы делают салат. Ее режут соломкой, добавляют мелко нарезанные креветки и чеснок, затем полученную смесь заправляют соевым соусом, кунжутным маслом, уксусом. Если самостоятельно приготовить морское животное вы не решитесь, приходите в ресторан китайской кухни.
Мясо крокодила
Жаркое из этой рептилии немного напоминает куриные окорочка. Подается оно обычно в бульоне из тушеных овощей: картофеля, паприки, авокадо. С приправой из пряных трав отвратительная при жизни зубастая тварь в тарелке просто великолепна. Вопреки предвзятому мнению, мясо крокодилов отнюдь не зеленое, оно белое, аппетитное на вид и совсем не жесткое. Существует как минимум 8 видов крокодила, пригодных для еды. Если хищника готовит профессионал, то, даже если зверюга жил в дремучих болотах, его мясо никогда не будет пахнуть тиной. В Петербурге такое мясо бывает в ресторане Дворянское гнездо.
Недоступные мерзости
К сожалению, не все вкусные гадости можно попробовать в нашем городе. Иногда их не привозят к нам из этических соображений, а порой предприимчивые коммерсанты просто не видят смысла везти товар для слишком узкого круга избранных.
Летучая мышь
На глазах гурмана убивается молодая летучая мышь. Ее крови дают стечь, наливают в стакан и сразу же предлагают к употреблению. Тело несчастной мыши съедают, предварительно зажарив.
Мясо собаки
Его готовят китайцы, которые вообще уверены, что есть можно все, что движется. Перед тем как убить, выращенных специально для еды молодых, упитанных щенков гоняют прутиком. Считается, что от этого мясо меньше пахнет псиной. Собаку варят, жарят и вообще очень любят на Востоке. Говорят, что это мясо помогает от туберкулеза.
Мозги обезьяны
Их подают в основном в Азии. Голова обезьяны, со снятой верхней частью черепа, ставится перед посетителем. Поедают деликатес в сыром виде прямо из черепной коробки. Умнее, правда, от этого не становятся.
Тухлая рыба
Национальное блюдо многих северных народов. Сиг и другие сорта, чаще всего белой рыбы, слегка подсаливают и передерживают до появления характерного запашка. По сути, рыбу эту доводят до протухшего состояния, а потом с удовольствием поедают. Если преодолеть неприятный запах и попробовать рыбку, мясо которой уже начало отходить от кости, окажется, что вкус не так уж и плох. К тому же, говорят, что белок в такой полуразложившейся рыбе усваивается организмом человека гораздо лучше, чем в рыбе жареной или вареной. Некоторые наши соотечественники сами готовят подобное лакомство. Например, ставят железные банки с селедкой или анчоусами и ждут, пока они не вздуются.
Блюда из тараканов
Из этих милых насекомых на Востоке делают консервы, чем-то внешне напоминающие шпроты, засахаривают и даже заворачивают в блинчики.
Сыры с плесенью
Говоря о вкусных гадостях, невозможно обойти вниманием сыры, как правило, французского происхождения. Чтобы описать гадостный аромат, даже расхваливающие товар менеджеры не могут избежать нелестных эпитетов.
Например, сыр Эпуас Жермен Шабли пахнет навозом. И пусть в рекламе говорится, что это всего лишь аромат фермерского двора с нотками аммиака, ни за что не поверю, что этот запах может кому-то нравиться. Впрочем, в романе Три мушкетера деликатес с удовольствием уплетал не очень привередливый Портос. Говорят, что сыр с этим амбре (его источает в основном плесень на корочке) включен в десятку самых острых и пикантных сыров Франции. Если вы решитесь купить его, не вздумайте хранить сыр в холодильнике. Все продукты немедленно пропахнут навозом, и так называемый аромат фермерского двора будет источать случайно оказавшееся рядом сливочное масло.
Сыр Сэн-Нектар, наверное, обожают вампиры. От этого сыра пахнет могилами. Корочка зловеше серого цвета, со светло-желтыми и красными пятнами. Если это зрелый сыр, то он, как правило, с текучей внутренностью, так просто его не откусишь. Созревает Сэн-Нектар в темных, сырых подвалах, не случайно потому к землистому запаху примешивается еще и запах плесени. Удивительно, но, если эту гадость есть, не принюхиваясь, она может понравиться. Вкус немного сладковат, имеет привкус ореха, меди и специй. Говорят, что этот сыр подавали к столу французского короля Людовика XIV.
Сыр Лангр Пэнье по форме напоминает маленький ярко-оранжевый барабан. Пахнет он отчасти навозом, отчасти старыми носками. Внутренность сыра светло-желтого цвета. Вкус, как ни странно, очень приятный, сливочный, с лимонным привкусом.
Изысканные французские сыры с ужасными ароматами можно купить в магазинах со специализированными сырными отделами.
Цена вкусных гадостей
Мясо крокодила - 30 у.е. порция
Мясо кенгуру - 75-80 руб. - 1 кг
Лягушачьи лапки 600 руб. - 1 кг
Осьминоги в собственном соку 299 руб. - 600 г
Сыр Эпуас Жермен Шабли 300 руб. - 200 г
Сыр Сэн-Нектар 800 руб. - 1 кг
Сыр Лангр Пэнье 170 руб. - 150 г
Медуза в устричном и сливовом соусе - порция 12 у.е.
Двойной бульон из птичьих гнезд и акульего плавника - порция 35 у.е.
Куски ледяной лососины или сельди - порция 350 руб.
Сырая говядина с грушей - порция 400 руб.
Суп из черепахи - порция 2280 руб.
Ледяное сашими - порция 350 руб.
[Профиль]  [ЛС] 

Kassandrago

Стаж: 16 лет 8 месяцев

Сообщений: 14


Kassandrago · 21-Авг-08 14:05 (спустя 1 месяц 8 дней)

Пункт договора поставки:
Поставщик продает Продукцию Заказчику по ценам действующего на дату поставки Продукции прейскуранта Поставщика (“Прейскурант”). Поставщик имеет право время от времени пересматривать Прейскурант. Цена Продукции также включает в себя стоимость доставки Продукции по Санкт-Петербургу и Ленинградской области.
[Профиль]  [ЛС] 

Donatos Micaelis

Стаж: 19 лет 3 месяца

Сообщений: 1546

Donatos Micaelis · 26-Авг-08 09:17 (спустя 4 дня)

Kassandrago
Ну это еще не самый тупизм... Надо будет мне покопаться в клиентской базе... Особенно любят отжигать арендодатели, вводя в договор ответственность арендатора за нарушения пунктов, отсутствующих в договоре...
[Профиль]  [ЛС] 

Kassandrago

Стаж: 16 лет 8 месяцев

Сообщений: 14


Kassandrago · 26-Авг-08 12:00 (спустя 2 часа 42 мин.)

Donatos Micaelis
По секрету скажу, что так отжигаю юристы компании Пепси:)
[Профиль]  [ЛС] 

Donatos Micaelis

Стаж: 19 лет 3 месяца

Сообщений: 1546

Donatos Micaelis · 26-Авг-08 16:15 (спустя 4 часа)

Kassandrago
А думаете им там много платят? Берут девочек/мальчиков после института и заставляют делать всякую ересь...
[Профиль]  [ЛС] 

Kassandrago

Стаж: 16 лет 8 месяцев

Сообщений: 14


Kassandrago · 28-Авг-08 08:15 (спустя 1 день 15 часов)

Donatos Micaelis
По мне, так уважающая себя компания должна позаботиться о соответствующем уровне своих сотрудников...не хотят много платить, так пусть хоть курс лекций по договорному праву устроят...
лирика все это - чем богаче становится контора, тем жаднее руководство:(
[Профиль]  [ЛС] 

Kassandrago

Стаж: 16 лет 8 месяцев

Сообщений: 14


Kassandrago · 17-Сен-08 22:20 (спустя 20 дней)

Выдержка из писмьа арендатора арендодателю (дословно):
"Свидетельствуем Вам своё уважение и просим не начислять эксплуатационные расходы в размере 3000 рублей за февраль, в связи с отсутствием отопления на складе по адресу ...... в течение всего месяца."
[Профиль]  [ЛС] 

СНА.ДураК

Стаж: 16 лет 4 месяца

Сообщений: 244

СНА.ДураК · 20-Сен-08 23:58 (спустя 3 дня)

Судят мужика за убийство..
Судья: - Расскажите как было дело..
Мужик: - Я не убивал!
Судья: - А что было?
Мужик: - Я рассказал очень смешной анекдот и потерпевший умер от смеха..
Судья: - Не верю! Расскажите!
Мужик рассказывает анекдот..
Через пятнадцать минут, от хохота, умирает судья..
Ещё через полчаса от смеха умирают прокурор, присяжные и адвокат..
Менты из конвоя умирали постепенно, в течение месяца..
[Профиль]  [ЛС] 

Nik_Olas

VIP (Заслуженный)

Стаж: 17 лет 4 месяца

Сообщений: 1948

Nik_Olas · 21-Сен-08 21:31 (спустя 21 час)

СНА.ДураК
Зачёт Вам..))) Истинный юмор юриста.))
[Профиль]  [ЛС] 

СНА.ДураК

Стаж: 16 лет 4 месяца

Сообщений: 244

СНА.ДураК · 22-Сен-08 13:12 (спустя 15 часов)

Хм.. кто-то угнал старинную байку, которую я некогда запостил сюда..
Дублирую:
Цитата:
Реабилитация
Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему ещё днем. Тогда он был еще жив.
А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна — это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления.
А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей.
Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы,— это уже, извините, абсурд. Испражняться — потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
Д.И.Ювачёв (ака Хармс)
[Профиль]  [ЛС] 

Kit kat

VIP (Заслуженный)

Стаж: 16 лет 11 месяцев

Сообщений: 4261

Kit kat · 18-Окт-08 23:31 (спустя 26 дней)

Если юрист не может кого-то переплюнуть, он всегда может на него наплевать.
[Профиль]  [ЛС] 

СНА.ДураК

Стаж: 16 лет 4 месяца

Сообщений: 244

СНА.ДураК · 22-Окт-08 00:20 (спустя 3 дня)

На экзаменах в Высшую Милицейскую Школу ввели маленький тест: испытуемому предлагали доску с прорезаными отверстиями - треугольным, круглым и квадратным, и набор из тетраэдра, шара и кубика..
Задача была проста: разместить предмет в соответствующей дыре..
По результатам тестов выявилось, что всех абитуриентов можно разделить строго на две категории:
1 - Очень_тупые
2 - Очень_сильные
....
[Профиль]  [ЛС] 

LVda

Стаж: 17 лет 8 месяцев

Сообщений: 59

LVda · 23-Ноя-08 16:43 (спустя 1 месяц 1 день)

Небольшая цитата из резулятивной части решения судьи Московского арбитражного суда начала 2004 года: "... удовлетворить истца в части ...". Как не странно решение в кассации подтвердили.
И несколько моих любимых юридических анекдотов.
Конец XIX века, Великобритания, Лондон. Двое английских джентельменов воскресным утром совершают прогулку на воздушном шаре, но вот незадача туман скрывает от них землю. Проходит час, за ним второй, третий - не видно ничего. Внезапно туман изчезает и они понимают, что находятся над каким-то парком, стройные ряды деревьев, засыпанные мельким гравием дорожки и единственный человек совершающий прогулку по одной из них в столь ранний час. Один из сидящих с шаре джентельменов срывающимся голосом задаёт ему вопрос:
"Сэр, Вы не подсакажите где мы находимся."
Человек, прогуливавшийся в парпке поднимает голову и ни на секунду не задумавшись отвечает:
"Вы - на воздушном шаре, сэры."
И туман вновь скрывает землю от возудхоплавателей. Один из них авторитетно заявляет другому:
"Да, сэр нам сегодня крупно не везёт. Сначала туман, а теперь еще этот юрист, вернуться к обеду мы явно не успеем..."
Его прерывает второй:
"Сэр, но как Вы определили, что это был юрист?"
Первый:
"Но, право, сэр, Вы разве не заметели, он ответил нам не задумываясь, сказал правду и ничем при этом не помог."
В это время на земле человек, прогуливавшийся по парку, с досадой подумал:"Чертовы предприниматели, как всегда, не знают ни где находятся, ни чего хотят, ни что делать."
Франция, 70-е гг. прошлого века, Париж. Известный адвокат мэтр Жиром сидит в своём кабинете и просматривает материалы очередного дела. Раздаётся звонок от его секретарши с напоминаем о посетителе. В ответ метр просит пригласить гостя. В кабинет заходит мужчина лет 50-ти и без лишних разговоров переходит к делу:
"Метр, Вы известный специалист в области гражданского права, возможно лучший из них. У меня к два серьёзнейших вопроса, во сколько как Вы считаете мне обойдётся консультация по каждуму из них?"
"Думаю, двухсот тысяч франков будет вполне достаточно. Каков Ваш второй вопрос?"
Альтернативный вариант.
РСФСР, начало 80-х гг. прошлого века, Саратов. В юридической консультиации молодой выпускник юридического факультета ведёт приём населения. Следующей заходит к нему немолодая уже тётка и сразу "берёт быка за рога":
"За сколько мне на три вопроса ответишь?"
"Вам это будет стоить 12 рублей 75 копеек."
"Так дорого?!"
"У нас утверждённые расценки, третий задавать будете?"
[Профиль]  [ЛС] 

Reinhurd666

Стаж: 17 лет 2 месяца

Сообщений: 640

Reinhurd666 · 10-Янв-09 21:30 (спустя 1 месяц 17 дней)

Решение Октябрьского районного суда г. Омска (извлечение) от 30.06.1998 N 2-4099/98
"О признании, что американская корпорация "Microsoft Corporation" в полном объеме
несет ответственность перед потребителями по ее программным продуктам..."
купленным на Царицынском рынке в г. Москве.
//Текст судебного решения//
ОКТЯБРЬСКИЙ РАЙОННЫЙ СУД Г. ОМСКА
ЗАОЧНОЕ РЕШЕНИЕ
от 30 июня 1998 г. N 2-4099/98
именем Российской Федерации
Судья Октябрьского районного суда г. Омска, единолично, при секретаре рассмотрев в открытом судебном заседании в г. Омске 30 июня 1998 г. дело по исковому заявлению общества защиты прав потребителей "Альтернатива" в интересах Г. и неопределенного круга потребителей к Американской корпорации "Microsoft Corporation" о защите прав потребителей при приобретении программных продуктов, установил:
Общество защиты прав потребителей "Альтернатива" обратилось в суд с данным исковым заявлением по тем основаниям, что к ним обратился Г. с претензиями к качеству программного продукта "Microsoft Office 97" Американской корпорации "Microsoft Corporation" и несогласием с содержанием и процедурой заключения лицензионного соглашения. Изучив материалы дела, Общество посчитало, что выявленные нарушения затрагивают интересы неопределенного круга потребителей. В иске Общество просило в интересах неопределенного круга потребителей признать неправомерным: предоставление недостоверной информации об адресе представительства; представление части сопроводительной информации на иностранном языке; порядок заключения лицензионного соглашения посредством манипуляций при установке программного продукта, подмену в лицензионном соглашении права собственности по договору купли - продажи на право пользования; лицензионное соглашение и гарантийные обязательства в части ограничения ответственности изготовителя при ненадлежащем качестве программного продукта; признать, что изготовитель несет ответственность перед потребителем в соответствии с законодательством РФ о защите прав потребителей независимо от отношений между продавцом и изготовителем и условий продажи продавцом программного продукта. Общество просило обязать ответчика заменить программный продукт "Microsoft Office 97" Г. на качественный, без дефектов, взыскать неустойку за просрочку в удовлетворении требования о замене; компенсировать ущерб в размере дополнительно купленного принтера и компенсировать моральный вред. Также Общество просило наложить штраф на ответчика в размере цены иска.
В судебном заседании представитель Общества исковые требования поддержал и пояснил, что адрес представительства в РФ, указанный в лицензионном соглашении, не соответствует действительности (претензия была возвращена с отметкой об отсутствии абонирования а/я), в связи с чем пришлось предъявлять иск непосредственно головной корпорации "Microsoft Corporation" в США. Что касается обоснований исковых требований, то представитель Общества отметил, что они изложены в исковом заявлении.
Третье лицо на стороне истца - Г. поддержал исковые требования Общества, заявленные в его интересах и пояснил, что оба имеющихся у него программных продукта Американской корпорации "Microsoft Corporation" купил на Царицынском рынке в г. Москве во время отпуска. После ознакомления с купленными товарами по возвращению из отпуска обнаружил, что лицензионное соглашение приложено только к комплекту дискет с программным продуктом "MS Windows 95", хотя требования в соответствии с лицензионным соглашением манипуляциями при установке программного продукта требовались при установке на компьютер обоих приобретенных программных продуктов. Сначала предполагал наличие дефекта в программном обеспечении принтера "Epson LX-300" и предъявлял претензию фирме - изготовителю принтера, а в дальнейшем посылал претензию представителю изготовителя программного продукта в РФ, согласно адресу в лицензионном соглашении, однако претензия вернулась обратно. В связи с длительным нерешением проблемы печати был вынужден приобрести другой принтер, поэтому появился дополнительный материальный ущерб. Невозможность использования домашнего компьютера для изготовления документов, а также "исчезновение" представителя изготовителя в РФ, длительное время неисполнения им обязательств изготовлению документов третьим лицам нанесло непоправимый моральный вред формированием о нем мнения необязательного человека.
Ответчик - Американская корпорация "Microsoft Corporation", извещенный дважды надлежащим образом о месте и времени судебного заседания (о чем имеются почтовые уведомления в материалах дела), в судебное заседание не явился. Данных об уважительности причин неявки до начала судебного заседании в суд не поступало.
Представителю истца и третьему лицу - Г., было разъяснено их право на рассмотрение исковых требований в порядке заочного судопроизводства, запрет на изменение основания и предмета иска или увеличение исковых требований, порядок и сроки обжалования такого решения, предусмотренные главой 16-1 ГПК РСФСР. Представитель истца и Г. согласились на рассмотрение дела в порядке заочного производства.
Выслушав представителя истца и третье лицо на стороне истца, изучив материалы дела, суд приходит к следующему:
Согласно п. 3 ст. 18 Закона РФ "О защите прав потребителей", истец имеет право на предъявление требований к продавцу товара или изготовителю по своему выбору. Товар (программные продукты) приобретены на Царицынском рынке в г. Москве у Московской организации ТОО "Полянка", изготовителем программного продукта является Американская корпорация "Microsoft Corporation". В данном случае Г. счел необходимым предъявить претензии к изготовителю товара, (программных продуктов). При выявлении недостатков товара он направлял претензию в представительство ответчика, расположенное в Москве, однако претензия была возвращена с указанием, что данный в лицензионном соглашении адрес - 103064, г. Москва, а/я 385 не абонируется, что противоречит ст. 9 Закона РФ "О защите прав потребителей". Более того, согласно полученному информационному письму от "Microsoft А.О.", не только не абонируются адресом: 103064, г. Москва, а/я 385, но не используется адрес : 125178, г. Москва, а/я 23. В данном письме дан новый адрес: 125252, г. Москва, а/я 70, но и этот адрес вызывает сомнение, т.к. на конверте типографским способом нанесен другой адрес: 125190, г. Москва, а/я 80, что запутывает потребителя при предъявлении претензий и позволяет сделать вывод об умышленном укрывательстве представительства от потребителей. Поэтому правомочно предъявление требований непосредственно головной корпорации.
Из анализа представленных сопроводительных документов к программным продуктам видно, что часть текста изложена на иностранных языках, что вводит потребителя в заблуждение и противоречит ст. 10 Закона РФ "О защите прав потребителей".
Из представленных образцов печати таблиц видно, что программный продукт "Microsoft Office 97", приобретенный истцом, имеет дефект в части печати таблиц без привязки к тексту. Из ответа изготовителя принтера "Epson LX-300" следует, что данный дефект присущ не только копии программного продукта приобретенного истцом.
Вместе с тем, отсутствие лицензионного соглашения и цена приобретения программного продукта "Microsoft Office 97" согласно имеющейся в материалах дела информации о рассмотрении споров об авторском праве на программные продукты в судебном порядке приводят к выводу, что данная копия изготовлена без согласия и участия изготовителя "Microsoft Office 97", т.е. с нарушением авторских прав ответчика. Однако, данное обстоятельство не может служить основанием для отказа в защите прав потребителя, т.к. одна цена товара не может дать однозначный ответ для потребителя, что продается нелегальная копия, а принятый порядок заключения лицензионного соглашения установить данный факт позволяет только после приобретения программного продукта (при инсталляции программы на компьютер). Вместе с тем, приобретение единичной копии на материальном носителе для использования в личных целях без претензии на авторские права является приобретением по договору купли - продажи со всеми вытекающими последствиями. Согласно ст. 209 ГК РФ приобретатель товара, в т.ч. программного продукта на материальном носителе, получает право собственности на данный продукт без получения авторских прав и права на тиражирование программного продукта. Потребитель, приобретая программный продукт, не знал и не мог знать, что приобретает нелегальную копию, т.к. данный факт косвенно выявляется только при инсталляции программного продукта на компьютер и при наличии специальных знаний в правовой сфере. Таким образом, покупатель программного продукта является добросовестным приобретателем с правами, предусмотренными ст. ст. 302 и 393 ГК РФ. Белее того, продажа нелегальной копии программного продукта ущемляет права потребителя со стороны продавца, ограничивает права потребителя в части получения информации об изготовителе, возможности использования прав потребителя в полном объеме.
Решая вопрос, о возможности предъявления требований к изготовителю программного продукта, суд считает необходимым отметить следующее. Ответчик не отказывался от авторских прав на приобретенный потребителем программный продукт. Более того, согласно поступившему информационному письму от "Microsoft A.O.", которое считает себя представительством Американской корпорации "Microsoft Corporation", поступившему в адрес Г. перед судебным заседанием в ответ на высылку на регистрацию регистрационных анкет "Microsoft Office 97" и "MS Windows 95", считает себя изготовителем приобретенных третьим лицом программных продуктов. Претензий по поводу приобретения нелегальной копии "Microsoft Office 97" высказано не было. Следовательно, ответчик является его изготовителем. Принятая ответчиком процедура заключения лицензионного соглашения после совершения сделки по купле - продаже программного продукта, прямо закладывает возможность продажи нелегальной копии, следовательно, ответчик также несет ответственность за продажу продавцом нелегальной копии и предъявление к нему исковых требований правомерно.
Рассматривая процедуру заключения лицензионного соглашения, суд считает необходимым отметить следующее. Приобретение копии программного продукта на материальном носителе для личных нужд относится к договору купли - продажи. Согласно ст. 455 ГК РФ условия приобретения товара должны определяться в момент совершения сделки купли - продажи и согласно ст. 493 ГК РФ договор розничной купли - продажи считается заключенным с момента оплаты. В связи с этим заключение лицензионного соглашения после совершения сделки по купле - продаже противоречит ГК РФ и не может служить основанием для регулирования отношений между потребителем и изготовителем. Более того, процедура заключения лицензионного соглашения после купли - продажи ущемляет права потребителя и тем, что повышается вероятность получения потребителем при продаже нелегальной копии, что подтверждается настоящим делом. Заключение лицензионного соглашения должно осуществляться в момент совершения сделки купли - продажи, что сразу определит условия приобретения программного продукта, позволит потребителю сделать осознанный выбор условий приобретения продукта и при покупке сразу же будет видно, какая копия приобретается: лицензионная или нелегальная, за исключением случаев подделки лицензионных соглашений.
Анализируя содержание лицензионного договора (соглашения) и гарантии, суд считает необходимым отметить следующее. Указание лицензионного договора на его заключение посредством вскрытия пакета, как отмечалось выше, противоречит нормам права, установленным ГК РФ для договора купли - продажи. Ограничения о возможности использования программного продукта только на одном компьютере не может иметь юридической силы, т.к. по нормам, установленным в ГК РФ по договору купли - продажи, потребитель приобретает право собственности и использовать купленный товар (программный продукт) может по своему усмотрению с соблюдением авторского права изготовителя (не допускать копирования программного продукта для передачи третьим лицам на возмездной основе и не присваивать авторские права). Ограничение срока гарантии после замены программного продукта сроком, оставшимся после замены, противоречит п. 4 ст. 471 ГК РФ. Ограничение размера ответственности изготовителя перед потребителем (физическим лицом) для личных нужд по компенсации убытков размером стоимости программного продукта противоречит п. 2 ст. 13 Закона РФ "О защите прав потребителей". Кроме того, установленная в лицензионном договоре возможность предъявления претензии в пределах гарантийного срока для потребителей (физических лиц) для личных нужд противоречит п. 1 ст. 19 Закона РФ "О защите прав потребителей", в соответствии с которым необходимо обнаружить недостаток в пределах гарантийного срока, а предъявление претензии определяется общим сроком исковой давности 3 года.
На основании изложенного суд считает, что предъявленные требования подлежат удовлетворению в полном объеме.
Дополнительно следует отметить, что ответчик имеет право предъявления регресных требований к продавцу программных продуктов при ущемлении его прав продавцом.
......
Что касается требования о публикации решения суда в общероссийских средствах массовой информации, то удовлетворение этого требования вытекает из ч. 2 ст. 46 Закона РФ "О защите прав потребителей". Требование публикации в общероссийских средствах массовой информации обосновывается тем, что касается потребителей на всей территории РФ.
На основании изложенного, руководствуясь ст. ст. 191 и 197, 213-1 - 213-6 ГПК РСФСР, судья решил:
Признать неправомерными действия Американской корпорации "Microsoft Corporation" в интересах неопределенного круга потребителей по представлению недостоверной информации об адресе своего представительства в РФ.
Признать неправомерным в интересах неопределенного круга потребителей представление Американской корпорации "Microsoft Corporation" части сопроводительной документации к программным продуктам на иностранном языке.
Призвать неправомерным в интересах неопределенного круга потребителей порядок Американской корпорации "Microsoft Cofporation" заключения лицензионного договора с потребителями после совершения сделки по купле - продаже копии программного продукта посредством совершения каких-либо односторонних действий потребителем и обязать Американскую корпорацию "Microsoft Corporation" изменить порядок заключения лицензионного договора в части его заключения при совершении сделки по купле - продаже копии программного продута.
Признать не соответствующим законодательству в интересах неопределенного круга потребителей лицензионный договор и гарантийные обязательства Американской корпорации "Microsoft Corporation" в части: подмены права собственности приобретенной копии программного продукта на право пользования, ограничения ответственности Американской корпорации "Microsoft Corporation" по компенсации убытков стоимостью приобретенного программного продукта.
Признать, что Американская корпорация "Microsoft Corporation" несет ответственность перед потребителями по ее программным продуктам независимо от характера отношений между Американской корпорацией "Microsoft Corporation" и продавцами программных продуктов.
Взыскать с Американской корпорации "Microsoft Corporation" в пользу Г. компенсацию убытков в размере 1 800 руб., неустойку в размере 10 337 руб. 38 коп. и компенсацию морального вреда в размере 10 000 руб. в масштабе цен 1998 г.
Взыскать с Американской корпорации "Microsoft Corporation" в пользу Общественной организации "Общество защиты прав потребителей "Альтернатива" компенсацию судебных расходов в сумме 3 399 руб. 96 коп. в масштабе цен 1998 г.
Наложить на Американскую корпорацию "Microsoft Corporation" штраф в размере 22 137 руб. 38 коп. в масштабе цен 1998 г. с зачислением половины штрафа 11 068 руб. 69 коп. в доход местного бюджета и другой половины штрафа 11 068 руб. 69 коп. на счет Общественной организации "Общество защиты прав потребителей "Альтернатива".
Взыскать с Американской корпорации "Microsoft Corporation" в доход местного бюджета государственную пошлину в размере 1309 руб. 2 коп. в масштабе цен 1998 г.
Обязать Американскую корпорацию "Microsoft Corporation" опубликовать решение суда в общероссийских средствах массовой информации в месячный срок с момента вступления в силу решения суда.
Решения вступило в законную силу 16.07.98 г.
скрытый текст
Адрес этой страницы: http://www.internet-law.ru/intlaw/microsoft.htm
[Профиль]  [ЛС] 
 
Ответить
Loading...
Error